Savez-vous ce qu’est la surfusion? N’ayez pas honte; jusqu’il y a quelques jours, j’aurai juré sur le livre de recettes de ma mère que l’eau devenait solide à 0°C ou moins. Et bien : -comme on dit ici, au sud du mur de betterave- mais oui, mais non.
Mon petit-fils m’explique, vidéo youtube faisant foi, que la surfusion est l’état d’une matière qui reste liquide, même si sa température est plus basse que son point de solidification. Ça change vite, vite, puisqu’une toute petite perturbation peut suffire à déclencher le changement vers la phase solide.
Si mission il y a dans la vie, la mienne doit être de jouer l’élément perturbateur.
Dans le milieu hautement instable d’une ville en pleine (con)fusion de cultures comme pourrait l’être l’allemande Aix-la-Chapelle, je me suis involontairement exercée. Voici le protocole de l’expérience que vous pouvez répéter au nom de la science:
1. Pointez-vous dans un centre de cures thermales en Allemagne, après avoir étudié entre 10 et 15 minutes de la langue pendant deux jours. Avec un grand sourire, et beaucoup d’assurance, dirigez vous vers l’aimable réceptionniste et dites :
« Hallo, ich bin (ici votre nom)».
La personne vous lance un regard oblique. Toujours avec un grand sourire, répétez:
« Mein Name ist (ici votre nom).»
Le réceptionniste isolera son corrugator supercilii (muscle rapprochent les deux sourcils de façon médiane et inférieure, ce qui produit des rides verticales sur la glabelle et une expression de froncement de sourcils).
– Laissez tomber le sourire. Si vous le pouvez, faites-vous petit. Expliquez, dans le même ton que vous utiliseriez pour expliquer à un douanier que les 6 bouteilles de tequila dans votre valise sont des remèdes pour votre grand-mère souffrante:
«I don’t speak German. I am terribly, terribly sorry. May I have an entrance, please»?
Cherchez votre porte-monnaie dans le fond du fond de votre sac, toujours en expliquant que normalement vous l’avez dans la poche avant, mais que là, avec les travaux sur la route (mensonge) et le GPS qui ne fonctionnait pas (encore mensonge), vous vous êtes énervé et…ah ! Le voilà !
Vous lui aurez fait perdre trois minutes de son temps. Il parlera de vous à sa femme en arrivant à maison, comme pour illustrer le fait que son boulot devient de plus en plus pénible -ou simplement pour avoir un de ces rares sujets de conversation.
2. Mettez vos affaires dans un casier qui ne vous correspond pas. La réaction en chaîne du désordre est assurée!
3. Mettez-vous en costume de bain-peignoir. Trouvez un ascenseur non identifié et montez jusqu’au dernier étage. L’ascenseur s’arrête à l’étage du centre de conventions, où une bonne douzaine de personnes en costard-cravate pourront exercer leur muscle frontaliste en vous voyant débarquer. Le silence sera total, ce qui permettra au son de vos “flip-flops” reculant vers l’ascenseur de s’entendre avec écho.
4. Appuyez sur tous les boutons de l’ascenseur. La porte s’ouvrira au restaurant.
5. Flip-flop, flip, flop, ascenseur, pourquoi les boutons n’ont pas de numéro et seulement des lettres ?
6. Finalement les portes s’ouvrent devant un paysage connu: l’entrée principale, face à la rue. Cette fois-ci souriez au réceptionniste, faites des grands gestes de la main et chantez: « I’m lost, I am so lost ». Poussez les gens habillés qui font la file devant la caisse et courez vers le vestiaire.
7. Trouvez la piscine, plongez-y et restez-là jusqu’au changement de personnel ou jusqu’à ce que votre peau tombe en lambeaux.
Le Almanaco 